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原生家庭·婚戀版:如何應對愛人父母的挑剔、侵擾或排斥 版權信息
- ISBN：9787559661449
- 條形碼：9787559661449 ; 978-7-5596-6144-9
- 裝幀：簡裝本
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
原生家庭·婚戀版:如何應對愛人父母的挑剔、侵擾或排斥 本書特色
◎我做什么他媽媽都要挑毛病， 她爸媽從來都覺得我配不上她， 他爸媽要插手我倆生活里的一切， 他只會讓我忍，讓我去遷就他們， 在他媽媽眼里，是我把他搶走了， 他太聽爸媽話，就不會站在我這邊， …… 《原生家庭》《情感勒索》作者幫你明確界線，有效溝通，在愛人的原生家庭中找到令自己舒適的位置。 ◎美國著名心理咨詢師蘇珊·福沃德又一力作，以數(shù)十年咨詢經(jīng)驗為基礎，直擊幾乎每個婚姻、戀愛中人必然要面對的問題。打開天窗談一談那些總是關起門來糾結的困境，讓家中的暗潮洶涌無處遁形。在走進大家庭的同時，過好自己的小日子。 ◎新成員如何融入一個關系已經(jīng)定型的家庭？作為后來者、外來人不被接受，該怎么辦？本書將教你如何辨識五種“有毒”的伴侶父母，區(qū)分無心和有意傷害，避開受害者心態(tài)等常見陷阱，爭取伴侶的支持，根據(jù)自身情況正確應對和發(fā)聲。 ◎適用于每一個需要和伴侶的父母打交道的讀者。亞馬遜讀者反饋：“我多希望在結婚前就讀過這本書啊！
原生家庭·婚戀版:如何應對愛人父母的挑剔、侵擾或排斥 內(nèi)容簡介
婚姻不僅讓你與伴侶的關系更進一步，還在你與伴侶父母之間創(chuàng)造了原本不存在的紐帶。無論古今中外，婆媳/翁婿關系都是人際交往中的重要一環(huán)，引發(fā)了無盡的困擾與思索。新成員的加入不會讓一個本身有問題的家庭變得更好，卻可能讓一個看似和睦的家庭暴露出嚴重的問題，甚至影響本該獨立存在的婚姻關系。 擅長解決人際關系問題的著名咨詢師蘇珊·福沃德以一針見血的筆觸直擊這一話題，將制造麻煩的伴侶父母分為五種主要類型，分別剖析了他們的特征、行為模式、心理動因以及應對他們的方法。學會以更科學、更理性、更能讓你保護自己的方式與他們相處，你才能讓婚姻更加穩(wěn)固，保持生活邊界完整與人格獨立。
原生家庭·婚戀版:如何應對愛人父母的挑剔、侵擾或排斥 目錄
序 1
**部分 有毒的伴侶父母
**章 姻親三角：你—伴侶—伴侶父母 10
破除對伴侶父母的認識誤區(qū) 12
現(xiàn)實之一：伴侶的有毒父母的行事方式 14
一個巴掌拍不響 16
現(xiàn)實之二：伴侶自身的問題 16
現(xiàn)實之三：這場混戰(zhàn)中你的角色 20
過去的印記 22
有毒的伴侶父母是如何過界的 23
第二章 批評型 25
當批評直戳你的痛腳 27
“無私”的批評者 28
不聽老人言，吃虧在眼前 30
當你的伴侶不明所以的時候 31
區(qū)分你能與不能接受的建議 32
兩面派的批評者 33
“借刀殺人” 34
敵意的擴散 35
爸媽的乖孩子 36
羅馬不是一天建成的 37
當批評變成找替罪羊 38
甩鍋的好處 39
危險模式 41
受害者的困境 42
“我不想做家里的壞人” 42
氣到無言以對 43
拉鋸戰(zhàn) 44
被批評的惡劣后果 44
第三章 占有型 46
結局并不美好的童話故事 47
到頭來你變成了“問題”本身 49
為什么結婚以后就要改變 50
是大禮還是陷阱 51
文化沖突 53
你的家就是他們的家 54
入侵者 55
你的孩子就是我的孩子 57
離間并各個擊破 58
有限的信息無法直達真相 60
從解決危機到侵占生活 63
變本加厲的控制 66
第四章 控制型 67
婚禮當天便吹響號角 68
控制狂不分性別 70
逐步升級的控制 71
告訴你誰才是老大 74
遷怒伴侶 76
他們的錢控制你們的生活 76
可能成真的經(jīng)濟威脅 77
以愧疚和恐懼為控制手段 79
原生家庭中早存在的問題 80
可以讓伴侶難過，不能讓父母失望 80
你們尚有改善的可能 81
在孩子出生后變本加厲 82
控制狂也是破壞者 84
第五章 惹事型 85
長期處于沖突中 85
轉(zhuǎn)移負面情緒 87
對爭吵樂此不疲 88
“我不是酒鬼” 89
期望會變好，卻毫無起色 91
金錢黑洞 92
幫助和解救的區(qū)別 94
直接說“不” 95
性騷擾者 96
讓家再次安全起來 98
當你伴侶的父母虐待你的伴侶時 99
當你變成緩沖帶 99
虐待的遺留問題 101
畸形的磁石 101
施壓是無效的 102
第六章 拒絕型 103
早期預警 103
時間不是萬靈藥 104
他們痛擊你*大的弱點 105
危機時刻 106
種族問題 108
拒絕至死 110
隱藏的意圖 111
殘忍的*后一擊 113
孩子的力量 113
冰釋前嫌 114
孩子也無法挽救的關系 115
以斷絕關系為武器：“你不再是這個家的人了” 117
拒絕者的盲目性 120
第七章 他們?yōu)槭裁磿@樣 121
答案很復雜 121
信念的力量 122
不止心理層面 135
彌天大謊 136
第二部分 守護你的婚姻
第八章 轉(zhuǎn)移你的關注點 140
幻想與現(xiàn)實 140
一個新的開始 141
和自己來一場約會 141
觀察審訊室 142
常見的陷阱：所有人都會犯的錯誤 142
陷阱一：受害者心態(tài) 143
陷阱二：反應過度 147
陷阱三：反應不足 151
第九章 當期待造成傷害 155
陷阱四：對自己有不切實際的期待 155
陷阱五：對你的伴侶有不切實際的期待 157
陷阱六：對伴侶的父母有不切實際的期待 161
接受現(xiàn)實 167
新視角造就新的你 168
第十章 權利與責任 170
你的《個人權利法案》 171
感受你的正當權利 173
人類天生抗拒改變 173
恐懼的心魔 174
你不是唯一有這種感受的人 175
一些讓你冷靜的自我暗示 176
從恐懼到憤怒 177
管理你的憤怒 178
為你指明方向的憤怒 180
代入你愛的人想象權利 183
權利意味著責任 183
第十一章 壓力之下也從容 185
設定界線 185
講明規(guī)則 187
明確立場 188
方式要簡單，直指具體問題 190
非防御性溝通 192
豐富你的方法庫 194
第十二章 獲得伴侶的支持 196
找準時機 197
不合適的開場白 198
合適的開場白 198
開門見山：說出你的主要顧慮 199
學以致用 207
達到你的平衡 207
第十三章 應對伴侶的反應 209
當你的伴侶拒不合作 210
有愛但堅定的表態(tài) 211
層層推進話題 213
有舍才有得 214
“站在我這邊” 216
請記住，你很強大 217
碰壁的情況 218
當離婚成為*好的選擇 222
過去的重要性 223
第十四章 邁出*后一步 224
他們可能會給你驚喜 224
他們沒有惡意的情況 225
給他們臺階下 225
別害怕展現(xiàn)你的脆弱 227
合適的溝通環(huán)境很重要 228
發(fā)出邀請的方式 229
避免被他們“各個擊破” 230
別期待奇跡 231
走出兩難境地 232
沒有回應就是*響亮的回應 234
發(fā)現(xiàn)更深層次的問題 235
缺愛的姻親 237
另一種嚴厲的愛 238
先尋求幫助 239
當他們使出撒手锏 240
有時沒有解決任何問題 242
堅持你的真相 243
后記 245
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原生家庭·婚戀版:如何應對愛人父母的挑剔、侵擾或排斥 節(jié)選
**章 姻親三角：你—伴侶—伴侶父母 在開始考慮婚事的時候，你通常已經(jīng)很了解你的伴侶，并已經(jīng)見過或聽說過他/她的家人，知道他/她家里的各色人物—品行高尚的、控制欲強的、獨斷專行的、自我奉獻的，F(xiàn)在，用你的后見之明回想過去，你可能還隱約記得和伴侶父母之間出現(xiàn)的**個問題的導火索。有的人想起的是**次見面時的冷淡或似乎永遠揮之不去的緊張感。有的人腦海中一閃而過的則是粗暴無禮的電話和尖酸刻薄的評價。有些時候，不愉快會消散，沒有演變成持久的行為模式，那么則不會釀成大問題。然而在其他時候，存在著預示問題開端的一個標志性時刻或事件，而且你能在腦海里像回放電影一樣地回溯它。 對31歲的平面設計師安妮來說，這個標志性開端便是她未來婆婆露絲對她的一項個人和職業(yè)決定做出的反應。 露絲甚至在喬和我結婚之前就不太待見我了。她因為我不打算隨夫姓這件事勃然大怒，可我工作相關的所有材料和電話簿廣告上用的都是娘家姓，改名根本不現(xiàn)實。在婚禮晚宴彩排時，她用大到包括我在內(nèi)的不少人都能聽見的聲音對喬說，她認為我野心太大，以后會把喬放在事業(yè)之后。在她看來，我的事業(yè)一文不值，可明明她也有自己的事業(yè)要打拼。我什么也沒說，但感覺被羞辱了，很憤怒。我努力表現(xiàn)得友好，用玩笑打發(fā)掉尷尬。那不是個適合爭吵的場合。 喬的母親曾經(jīng)貶低安妮，對安妮很苛刻。她當時的這種行為對安妮而言是一記警鐘。安妮應該因此重新考慮與喬的婚姻嗎？當然不。但可以肯定的是，如果露絲的行為持續(xù)，夫妻、婆媳之間存在的問題便需要得到解決。 不過，隨著時間的推移，安妮始終找不到解決問題的“合適時機”。結婚四年后來找我咨詢時，她仍然感到屈辱和憤怒，并責怪自己對早期的預警信號滿不在乎，任由露絲的行為越發(fā)肆無忌憚。和大多數(shù)與伴侶父母關系不和的人一樣，她從一開始就覺得自己的婚姻越來越不像兩個家庭的幸福結合，而更像被她伴侶的父母惡意奪取的單方面勝利。但是，對這種想法的抗拒很大程度上曾導致很多人在沉默中不斷煎熬—正沐浴愛河的你不想提起可能影響感情的任何話題，只能暗自希望未來的公婆或岳父母會喜歡并接受你。 安妮回想過去，驚訝地發(fā)現(xiàn)她曾經(jīng)多么努力地說服自己，讓自己相信彩排時的不愉快只是一個短暫的小插曲。而事實上，在接下來數(shù)年里，“小插曲”接踵而至。 我過去非常想讓她喜歡我。我確信她一旦了解我，就會喜歡我。這想法真是個笑話。我們結婚后，情況變得更糟了。后來我告訴自己，她當了祖母以后情況就會好轉(zhuǎn)，可現(xiàn)在她已經(jīng)有兩個孫子了，還總是隨意指責我。 我們明明知道自己與伴侶父母關系不和，卻為什么聽之任之這么久才不再幻想問題會自行消失，而開始著手解決呢？我認為，這是因為對于如何處理這類關系才*好，我們固守著一整套令人安心的老舊觀念。這樣的安心深深根植于我們的集體信仰體系中，而朋友和親戚善意的建議也常常建立在這些觀念之上。當我們猛然驚恐地意識到現(xiàn)任或未來的伴侶父母與我們并不合拍時，我們會先拿出這套說辭寬慰自己。我把這些觀念稱為“對伴侶父母的認識誤區(qū)”，因為大多數(shù)時候它們只是純粹的一廂情愿，并沒有現(xiàn)實依據(jù)。不過，它們有安慰作用，讓我們像溺水的人抓住稻草一樣抓緊它們。但總有一天，它們會像破舊的毯子一樣， 再也無法帶給我們溫暖。
原生家庭·婚戀版:如何應對愛人父母的挑剔、侵擾或排斥 作者簡介
蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講家，經(jīng)常作為嘉賓出席脫口秀，并曾在美國廣播公司主持一檔面向全美播音的節(jié)目。除洛杉磯的私人門診外，她也在南加州諸多心理與醫(yī)療機構擔任咨詢師和顧問。她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》(Men Who Hate Women and the Women Who Love Them)和《原生家庭》(Toxic Parents)曾登上《紐約時報》暢銷書榜首，其他代表作有《執(zhí)迷》(Obsessive Love)和《情感勒索》(Emotional Blackmail)等。
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